?

Log in

No account? Create an account
"Был холодный ясный апрельский день" — этими задающими настроение словами начинается первая глава самого известного романа Джорджа Оруэлла. События, описываемые в нём, действительно до пронзительного...

http://fantlab.ru/blogarticle22956

"Хлеб с ветчиной" — это автобиография вперемешку с исповедью. Буковски рассказывает обо всем прямо и откровенно. Сдирает с людей шелуху лжи и лицемерия, которым они прикрываются. Его предложения просты и сердиты. В его письме чувствуется гнев. Главный герой читает Достоевского, Тургенева, Хэмингуэя, Горького, находя много общего между проблемами книжных героев и своими собственными. Многое можно сказать о человеке, если знать, какие книги он читает.

Жизнь альтер-эго автора мальчика Генри сразу началась с неудачи — он родился перед самым началом Великой Американской Депрессии. Ему предстояло пройти армию жизни с самых ранних лет, а на войне, как известно, все средства хороши. Генри всегда приходилось бороться с превосходящими его соперниками, но главное противостояние его жизни — со Временем. Только исход самой тяжелой борьбы затягивается на долгие вязкие годы...

Интересно сравнивать истории взросления героев у разных авторов. Брэдбери с трилогией "Вино из одуванчиков" и Буковски с "Хлебом и ветчиной". Небо и земля. Лирики и сентиментальности в этой книге вы не найдете, а если и найдете, то достаточно своеобразную. Если хотите получить краткую аннотацию к книге, включите "Армию жизни" Константина Кинчева и сразу всё поймёте.

Заканчивает этот правдивый роман достойная концовка, в полной мере отвечающая на вопрос "что дальше?", но еще больше усугубляющая ответ на вопрос "что делать?".

Метки:

Что-то как-то прочитал-и передёрнуло. Мы все такие?

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.

- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

© yapritopala

Мы все умрём, да!

19.11.2009. 3 года 1 месяц и 2 дня до предположительного конца света по тупо недописанному календарю майя. Дело-то вообщем-то в том, что посмотрел я фильмак "2012". Впечатлился, мне вообще различные сценарии конца света довольно-таки интересны, взять хотя бы "Метро 2033/34".
В этот же раз режиссёр знаменитого "Послезавтра" решил раз и не навсегда :((( угробить человечество с помощью природных катаклизьм. Отдельный респект, что нету лысых спосателей мира типа Брюсов Вилисов, бойцов с терминаторами Кристианов Бэйлов и джеков воробьёв Джонни Дэпов. Джон Кьюсак как ни странно очень гармонично вписался в пейзаж раздолбанного США.
Ну а теперь прикольности фильма: президент США есесна чёрный как жопа афроамериканца, прости Господи, негр. Президент, ой нет - премьер-министр России имеет явные сходства с Брежневым, но ещё в рабочем состоянии, не б/у. Президенты, отказавшиеся от эвакуации - президент США и премьер-министр Италии (а-ля Берлускони).
Юмора нет, хотя 1-2 забавных момента всё-таки есть, но они чётко попали в точку. Философию вроде как пытались чуток (савсем чуть-чуть) развить, но и этого не получилось. Зрелищность спустя полтора часа надоедает, но всё-таки интересно, хотя фильм идёт 2,5 часа.
Вообщем, советую всем, если у вас нету плазмы на всю стенку, то лучше сходить в кино :)
Единственное, чего я искренне ждал, но не дождался: когда уже снимут фильм про апокалипсис с печально-препечальным концом? Типа все померли и хз чё дальше. А то всё пугают, пугают, а в конце всё зашибись.

P.S. А я за такое развитие событий. Раз и всё, и не мучается никто. А то хрен знает как мы умрём. А того глядишь, ещё и спасёмся :)

Ну почему?

Вот интересно, почему некоторые ущербно-инвалидные люди так сильно пристают что уебать охота? Ведь хочется как лучше, а получается как всегда. Общаешься с ними не то чтобы тесно, но так чтоб им не обидно было. А потом они тебя считают самым лучшим другом на земле и начинают при..бываться. Пора делать выводы. Ищите поддержки у других. Затрахали.

А как раз те, на чью поддержку рассчитываешь если что куда-то деваются и исчезают на время проблем. Сам я стараюсь не уподобляться таким, но давать оценку самому себе тоже не верно. Короче говоря, как там Саша Васильев поёт : " Что случилось с этим миром, или сдулся шар земной. Всё  переменилось мигом, всё промчалось мимо - я иду домой вниз головой."

Стройка Века

Да, возвращаясь к строительным работам по расширению родного мне Мичуринского проспекта и улицы Столетова. Метро нам хоть и обещали, но кризис скомкал и выкинул в урну все планы и идеи. А вот подземный переход нам всё-таки смастерили. Правда выглядит он один в один как рядом с метро "Улица 1905 года", т.е совершенно глупая конструкция. Во-первых, вместо лестницы у нас гладкий спуск. Это конечно хорошо, но можно было бы сделать и то, и другое. А самое обидное заключается в том, что поседедине этого самого спуска стоит стена, которую приходится обходить, долго и мучительно теряя время. Вообщем, намного легче просто тупо перейти дорогу поверху. Благо светофор ещё никто не отменял. 
Независимо от погодных обстоятельств стройка продолжается и не простаивает ни дня. Зато простаивает всё вокруг стройки. "От рассвета до заката" - сказал бы Квентин Тарантино, да и не он один. Я имею ввиду, конечно, автомобили, создающие бесконечные пробки. 
Когда же я перестану засыпать под монотонно удаляющихся и приближающихся бесконечной цепочкой "Камазов" и просыпаться от звука асфальтодробилки, Господи?